Empiezas una relación con ilusión: te enamoras y deseas vivir feliz al lado de quien amas, y, seguramente imaginas que en este camino habrá algunas dificultades pero hoy vengo a hablarte de algunas complejidades poco conocidas.
Tal vez llegues con tu mochila vacía y abierta para vivir una nueva experiencia, soñando tener una relación donde todo es brillante y mágico como en las historias que leías en tu infancia. Tu pareja, pero, llega con una mochila no tan vacía y abierta como la tuya porque todavía lleva dentro el dolor y la frustración de una separación. Esto puede generarte sentimientos de soledad o que no perteneces y puede que te sientas culpable por toda esta mezcla de emociones que tienes dentro.
Crecimos con la idea de lo que es una familia normativa y es posible que esta fuera tu expectativa, pero tu realidad no es esa. Eres una madrastra.
Puede ser que intentes buscar un lugar en el sofá sin sentirte extraña, o te gustaría que tus amistades entendiesen que ahora tienes responsabilidades porque hay criaturas que conviven contigo, o puede ser que quieras vivir la vida con tu pareja sin tener que compartir esa atención con nadie más.
Pero esa no es tu realidad y aceptar la realidad a veces duele y mucho.
Mucha gente confunde aceptar la realidad con acomodarse y aceptar no tiene nada que ver con comodidad, está relacionado con adaptarse: no combatir aquello que no puedes controlar.
Aceptar la realidad es quitarse las gafas de las expectativas y ponerse las gafas de lo que realmente se está viviendo. Es poner los pies en el suelo y sentir la estructura sólida para poder empezar a caminar.
Un ejemplo: muchas madrastras llegan frustradas porque su pareja ya tiene una criatura de la relación anterior.
- La frustración es algo entendible.
- Acogemos y abrazamos cada sensación, sentimiento y/o emoción.
- A partir de aquí, la parte racional de nuestro cerebro debe entrar en acción.
- Antes de empezar el proceso de respetar o querer a la criatura, es fundamental que aceptes su existencia.
Si la madrastra rechaza la existencia de la criatura tiene dos opciones: dejar la relación o admitir la realidad tal y como es.
A esto lo llamamos aceptación radical, término que acuñaron William James y Tara Brach.
Según Brach la aceptación “La aceptación radical es la disposición a experimentarnos tal como somos y vivir nuestra vida como es”
“Reconocer con claridad lo que estamos sintiendo en el presente, de manera que podamos lidiar con esa experiencia con compasión”.El pensamiento de que negar la aceptación de la realidad hará que esta cambie, no funciona y es agotador.
Si aplicas la aceptación radical, entenderás que la relación solo funcionará cuando seas capaz de reconocer la presencia de tu hijastre.
Puede ser un proceso doloroso y duro ya que desear la no existencia de alguien es algo serio y merece ser observado con atención y trabajado con cuidado.
En la vida es natural que haya momentos alegres y felices y otros de dolor y frustración. Evitar sentir estas emociones o resistirlas sólo añaden más dolor y sufrimiento.
Otro tema muy relevante para las madrastras es la relación con la madre biológica. Evidentemente lo ideal es que todas las personas de la familia de la criatura se lleven bien entre ellas. Pero…
¿Qué pasa cuando hay ataques? ¿Qué pasa si la madre bio actúa con mala intención?
Digo y repito: Aceptar.
Aceptar que la conducta de esta persona es real, y no puedes controlarla, y actuar sobre lo que sí puedes controlar: ¿cómo reaccionas? Eso sí depende de ti.
“Estad dispuestos a aceptar que las cosas son así, porque aceptar lo que ha pasado es el primer paso para superar las consecuencias de cualquier contratiempo”. (William James)
Es posible, durante el proceso de aceptación, tengas pensamientos cómo “No es justo” “Las cosas no deberían ser así” “Siendo madrastra nunca seré feliz”. Es normal, todas las personas los tenemos. Estas voces internas se llaman pensamientos automáticos y surgen sin filtro.
Albert Ellis y Aaron Beck, creadores de la psicología cognitiva, dicen de los pensamientos automáticos que son rápidos y breves, no suelen ser elaborados con razonamiento, sino más bien parecen brotar automáticamente. Estos pensamientos pueden tener forma verbal (lo que me digo en palabras) y/o visual (imágenes).
Los pensamientos surgen de nuestras creencias y estas son ideas que tu consideras verdades absolutas. Las creencias se desarrollan desde la infancia y son formadas por definiciones, evaluaciones o interpretaciones de ti y de tu entorno.
Cuando no aceptas es más difícil resolver el conflicto y más fácil victimizarte.
Cuando aceptas las situaciones tal como son, eres capaz de mirar lo que sucede y a la vez identificar esos pensamientos irracionales que te hacen sufrir.
Una vez identificados los pensamientos automáticos podrás relacionarlos con algunas creencias limitantes, como por ejemplo identificar que los anuncios, telenovelas y cuentacuentos son grandes influyentes en nuestra crianza y que en mi caso que he crecido leyendo “La Cenicienta” que me llevó a creer que las madrastras son malas y que quieren hacer daño a las criaturas. O si alguna vez viste en las telenovelas que las familias normativas son las únicas familias que son capaces de vivir bien, contribuyendo para esta proyección equivocada de que tener una familia ensamblada es un desastre, y que solo las familias normativas son felices.
Las creencias y los pensamientos automáticos son factores importantísimos para la generación de nuestras emociones y por esto la aceptación radical es un recurso que puede ayudarte en tu proceso de autoconocimiento.
Realmente cuesta ponerlo en práctica, pero cuando lo haces consigues ser más honesta contigo misma. Te sugiero que lo intentes querida madrastra.
Fuentes:
- Brach, T. (2003) Aceptación radical: Abrazando tu vida con el corazón de un Buda. Madrid: Gaia Ediciones.
- Ibáñez-Tarín, Manzanera-Escartí , 2014, Técnicas cognitivo-conductuales de fácil aplicación en asistencia primaria (parte 2), Semergen.
