Nota importante: este post tiene contenido que puede ser trigger para muchas personas. Por favor, si crees que aún no estás preparade para leer sobre esto no lo hagas. Tu salud mental es lo más importante.
La mayoría de nosotras, nosotres y nosotros vivimos un aborto durante nuestra vida reproductiva. Muchos de estos pasan durante las primeras semanas, incluso antes de saber que estamos gestando y, aunque son dolorosos, parece que quedan en el silencio y que se superan rápido.
Para muchas personas la realidad es muy diferente, y cada pérdida es una herida terrible que generalmente no tiene ni espacio ni acompañamiento para sanar.
Como sociedad tenemos pocos referentes e información de lo que supone un duelo para nuestro cuerpo y para nuestra mente y sabemos aún menos sobre cómo llevarlo o acompañarlo.
Tendemos a pensar que el tiempo lo cura todo y las cosas se superan solas.
Tanto la neurociencia cómo la psicología han demostrado que esto no es así y que cada situación que genera un trauma deja una huella en nuestro cuerpo y en nuestra mente.
Hasta la actualidad se ha tendido a recomendar que no se publique el embarazo hasta la semana 12 – 14 cuando ya es seguro, ya que una pérdida durante los primeros meses de embarazo no es nada fuera de lo normal; pero con estos 3 meses de silencio condenamos a las personas embarazadas a vivir muchos cambios físicos y mentales sin acompañamiento, y sobre todo a vivir un posible duelo en soledad y aislamiento.
¿Qué pasa cuando el embarazo ya es una realidad y el cuerpo y la mente ya están en otro plano y vida?
Hemos construido una familia, hemos cambiado nuestras vidas y rutinas, nuestros cuerpos han cambiado completamente y una vida se forma en nuestro interior. Todo esto queda paralizado cuando esta vida desaparece. Y esto también deja una huella profunda.
Una pérdida es una pérdida. La muerte de una criatura es la peor pérdida imaginable para la mayoría de las personas. La pérdida de esta criatura no nata es todo esto, pero muchas veces va acompañado de la incomprensión y la falta de apoyo para las personas que transitan este duelo. Hemos perdido una criatura, y el hecho de no conocerla cara a cara no cambia ni disminuye el dolor. Y todo esto hay que transitarlo, cada persona a su manera, con amor y sostén.
Algo importante a considerar es el respeto y espacio que damos a las personas que transitan y viven un duelo por la pérdida de su bebé no nato. En la actualidad se da poco espacio, no se habla de ello, apenas se acompaña y la recuperación debe ser rápida y completa.
Comentarios cómo la próxima vez será mejor, no pasa nada, todes lo hemos vivido y bueno ya pasará, son la norma.
Bien, debemos cambiar esta norma.
El espacio para el duelo es importante, el acompañamiento de este duelo es importante como lo son el respeto hacia la persona y su proceso. Cada una transita las situaciones como puede. Cada una tiene una mochila y una serie de vivencias que nos llevan a sentir y trabajar las cosas desde diferentes puntos y de diversas formas y hay que respetar está realidad y las decisiones y ritmos de cada quien.
¿Cómo transitar un duelo gestacional?
No hay un camino lineal, pero sí que hay que transitar el duelo. Hay quien necesitará apoyo y quién necesitará espacio para hacer el proceso en soledad. Todo es posible y no hay forma correcta o incorrecta.
- Escucha y pide lo que TÚ necesitas.
- Busca soporte y ayuda profesional si la necesitas.
- Tómate el tiempo que sea necesario. El duelo no tiene espacio en una sociedad capitalista en la que todo va rápido y hay que respetar los términos de producción; pero el cuerpo y la mente necesitan de este tiempo para poder sanar.
- Date permiso para hablar de tu experiencia si así lo deseas.
- Rodéate de personas que acepten tu duelo y lo respeten, las que no puedan sostenerlo no son las correctas para acompañarte en éste momento.
¿Cómo puedes acompañar a una persona que transita un duelo gestacional?
Primero y ante todo, respetar sus necesidades y espacios. Algunas necesitamos hablar de todo lo que nos pasa, otras no sabemos como expresarlo y otras no queremos. Respetemos la necesidad de la persona en duelo por delante de nuestra necesidad, sin proyectar sin exigir.
El soporte puede ser de muchas formas, no siempre hay que ser figura central de ello. Podemos aportar haciendo las tareas que en ese momento son arduas o se están ignorando. Alimentar a esta persona en duelo, ayudarla a recoger los espacios, hacer la compra… Los pequeños gestos cotidianos pueden hacernos sentir queridas y acompañadas incluso cuando no podemos darnos cuenta.
Recuerda que aunque la persona en duelo no pueda agradecer ahora no quiere decir que no lo valore.
Cuando pasan accidentes y tragedias, la mayoría, nos ponemos en modo ‘crisis’: solventamos, sostenemos y estamos presentes.
¿Qué pasa cuando la crisis ha pasado? Generalmente la vida regresa a su ritmo y a todas nos comen las tareas pero el duelo sigue allí. Parece que vives en un limbo aunque la vida siga, sin ti.
Otra forma de acompañar es estar presente en el tiempo, no sólo los primeros días, sino más allá. Un recordatorio de que estamos, de que hay espacio y compañía si se desea, y de que no hay que sólo compartir las felicidades, sino que también podemos compartir los dolores, puede hacer mucho bien.
Y sobre todo recordar que el duelo, como cualquier emoción, es diferente para cada quien. Respetar y aceptar la realidad sin proyectar lo propio, lo que necesitamos o pensamos que debería ser, permite que la persona en duelo pueda transitarlo cómo ella necesite o quiera.
Si necesitas ayuda no dudes ni esperes a pedirla.
